O namoro moderno exige um currículo sexual?

Quase todas as datas pós-divórcio em que estive, com exceção do meu atual parceiro, pareceram uma entrevista.

Algumas vezes, até passou para um interrogatório. Principalmente, porém, ele permaneceu firmemente no território da entrevista, onde fui questionado sobre minhas qualificações como possível namorada, esposa ou madrasta. Em vez de conhecer minhas datas de maneira natural, senti que havia uma lista de perguntas que precisavam ser marcadas para determinar se haveria uma data de acompanhamento. Ao final de cada entrevista, eu achava que a posição para a qual estava sendo entrevistado era uma que eu nem queria.

Depois, há o pós-brilho do sexo, que é tratado como uma avaliação de desempenho.

Esperamos classificar a experiência – mas apenas se pudermos dizer que foi a melhor da história do sexo. Qualquer feedback construtivo (leia-se: negativo) deve ser espremido rapidamente entre elogios brilhantes, mas a principal preferência é apenas dar e receber críticas positivas. De fato, o fato de alguém precisar solicitar uma revisão parece indicar que o sexo não poderia ser tão bom.

Então, nos perguntamos por que tantas mulheres falsificam orgasmos.

Em vez de visualizar fotos e ler perfis, um currículo sexual ou currículo poderia realmente fornecer as informações necessárias que poderiam economizar tempo e energia. Certamente seria preferível à onipresente foto de pau não solicitada.

Aqui estão apenas alguns detalhes que podem ser incluídos:

Qualificações, incluindo nível de habilidade e qualificação

Capacidade de multitarefa

Iniciativa e capacidade de aprender rapidamente

Atenção aos detalhes

Técnicas preferenciais ou habilidades especiais

Drive e frequência preferida

Conhecimento de intimidade

Experiência

Um reconhecimento de consentimento

Uma declaração juramentada que tem / não violará o consentimento


Há certos encontros passados ​​em que desejei mais tarde ter pedido referências antes de perder meu tempo. Eu conheci uma pessoa ocasional que parecia um pouco superqualificada para o meu gosto. Não estou envergonhando ou julgando vadias, mas prefiro parceiros com discrição suficiente para não expor detalhadamente as experiências sexuais com parceiros anteriores. Não é de bom gosto e me faz pensar que minha própria privacidade não será respeitada.

Outros parceiros pareciam precisar de muito mais treinamento, educação ou experiência para se adequarem ao papel. Nessas situações, parecia que eu era apenas um espectador de uma experiência masturbatória – onde nenhum pensamento foi dado ao meu prazer até a revisão do desempenho pós-sexo. A essa altura, já era tarde para perguntar porque havia terminado.

Para ser justo, nem sempre sou bom em pedir o que quero ou comunicar minhas necessidades.

Parte disso é uma reticência decorrente de normas sociais e de um duplo padrão cultural, e parte disso é que antes havia sido envergonhada por pedir o que eu precisava. Ainda assim, a responsabilidade de comunicar o que queremos em relação ao sexo recai sobre nós como participantes individuais. Se nossos parceiros não respeitarem essas necessidades, isso está nelas, mas não deve ser porque não as comunicamos.

Se tivéssemos um currículo em mãos, a primeira entrevista da data poderia ser mais direta do que é atualmente. Poderíamos simplesmente começar a trabalhar sem sofrer com candidatos que não têm a menor chance de atender aos nossos requisitos.

Depois de selecionar candidatos obviamente ruins, poderíamos reduzi-los com algumas perguntas simples:

O que faz você pensar que seria uma boa opção para esse papel?

Por que você é mais qualificado que outros candidatos?

Forneça um exemplo de quando o consentimento não foi dado ou revogado e como você respondeu.

Obviamente, como em qualquer outro currículo, espero que a maioria dos candidatos escreva um monte de mentiras.

Podemos seguir em frente e supor que uma porcentagem quase certamente melhoraria suas habilidades, experiência, impulso, nível de especialização e qualificações gerais, a fim de comparar favoravelmente, reforçar sua frágil auto-estima e obter o que desejam.

Ainda assim, poderíamos aprender alguns fatos úteis com o exercício, como se os parceiros em potencial fossem capazes de soletrar, usando gramática e pontuação adequadas, e pudessem diferenciar entre dois também e para eles, eles e os demais. Embora isso possa não interessar a alguns, como escritor, prefiro amantes alfabetizados que são tão interessantes fora do quarto quanto nele.

Apenas ter a chance de analisar um currículo sexual pode nos ajudar a avaliar a compatibilidade geral e determinar interesses sexuais compartilhados. Além disso, se os capturarmos em mentiras diretas, podemos querer atribuir pontos à imaginação e perguntar se essa criatividade transita para sua aptidão sexual.

A ideia de um currículo sexual me diverte. Mas como ainda não é uma coisa (por favor, faça isso), sempre podemos filtrar candidatos que enviam fotos de nus não solicitadas ou nos pressionam a fazer isso. Claramente, eles ainda não entendem o consentimento.

Podemos excluir aqueles que só podem conversar com insinuações sexuais pesadas ou emojis carregados de conotações sexuais, porque sua capacidade de manter conversas inteligentes pode estar em questão. Podemos procurar conexão e compatibilidade e esperar que nossos parceiros em potencial sejam, no mínimo, honestos sobre quem são e o que querem – de relacionamentos e sexo.


Talvez não possamos pedir um resumo, mas podemos prestar atenção a sugestões verbais e não verbais que possam nos induzir a uma possível compatibilidade.

Também podemos garantir que continuemos consistentes com nossos próprios padrões e que estamos totalmente presentes e atentos à experiência. Não podemos fazer com que mais ninguém faça o mesmo, mas certamente podemos deixar de lado parceiros que não atendem às nossas necessidades, principalmente quando comunicamos abertamente essas necessidades. Nem precisamos esperar que a experiência termine antes de mudar de idéia e dizer que não está dando certo. O consentimento está em andamento e pode ser retirado a qualquer momento.

Namorar tornou-se um processo de entrevista, e o sexo parece ser o período de estágio que vem com uma nova posição – ou muitas posições.

Sim, as possibilidades de trocadilhos são infinitas, mas o importante é saber o que queremos e precisamos de nossas experiências sexuais e entender que não precisamos comprometer nossos padrões nos relacionamentos ou no sexo. Não podemos eliminar todas as experiências negativas, mas podemos tentar gastar mais tempo prestando atenção às bandeiras vermelhas.

Sexo, amor e relacionamentos devem ser divertidos e gratificantes, mas parece que nós os transformamos em um trabalho. Se for um emprego, um currículo não pode doer.

Não quero ouvir notícias do meu ex, mas as pessoas me dizem assim mesmo

Narcisista

extremamente egocêntrico com um senso exagerado de importância pessoal: marcado ou característico de admiração excessiva ou paixão por si mesmo

ou

exibindo ou marcado por preocupação excessiva com a própria aparência física

É isso que minha ex-esposa pensa que eu sou.

O filho dela, meu enteado, me contou. Ele acabou de vê-la.

Ela também acha que sou rico, mas não posso, semeando US $ 2.500 por mês, como ordenou um tribunal. Eu tive que conseguir um segundo emprego para pagar essa afronta.

Há mais nas notícias dele, mais nas linhas de frente descomplicadas:

Ela acha que eu fiz uma lavagem cerebral no meu filho (nunca pensei nele como “passo”). A razão é porque ele mora comigo. A escolha dele.

Ela se mudou. Novamente. A terceira casa dela em um ano. Costumava ser um celeiro.

Ela reclama de não ter dinheiro. Talvez isso signifique: nenhum dinheiro que não me pertence primeiro.

Ela bebe todas as noites. Eu não queria saber disso. (Leia minha história difícil com álcool. Você entenderá.)


Nos separamos, depois de quinze anos juntos, em julho passado, e eu a vi duas vezes desde então, ambas as vezes no tribunal. Ela assumiu o posto de testemunha um desses momentos, discutindo suas finanças, como eu. Ela disse que trabalha meio período, e isso é tudo. Ela não é instruída, desativada ou aposentada.

Minha advogada perguntou sobre o negócio dela, sobre joalheria e negócios em casa, que eu a ajudara a construir e operar. Ela poderia recomeçar? Ajudar a si mesma?

Ela ficou muda por um minuto inteiro. Eu contei. Então, lacrimosa, ela disse ao tribunal que era “muito doloroso”.

Ela contou ao filho também, e ele me contou. Adorável.

As pessoas que se cruzam com a minha ex sempre falam dela. Eu não quero essa informação. Odeio consegui-lo, de fato.

John, meu amigo, me enviava capturas de tela de suas postagens no Facebook. Pedi para ele parar.

Diana, minha irmã, está procurando provas de que minha esposa era uma mentirosa, uma trapaceira, uma adoradora de homens, uma ladra de camisola, a vampira de Savannah, Regina Mills ou George, Ela que deve ser obedecida, ou o que seja. Eu não ligo

Meus pais não têm atualizações para oferecer, então eles me pedem. Recorrentemente. Em sua defesa, eles não entendem o que aconteceu. Em minha defesa, eu também não.

Meu filho visita a mãe com moderação. Ele fica longe de mim, para ficar do meu lado. Eles conversam e mandam mensagens de texto, é claro, durante os intervalos, e ele guarda essas coisas para si mesmo.

Quando ele volta de vê-la, no entanto, ele não pode ajudar em um resumo.

Talvez seja por mais solidariedade. Talvez ele pense que a informação tem valor. Um pouco disso pode – eu posso usar o novo endereço dela, por exemplo -, mas a maioria é de borracha: ela mora em uma casinha; ela luta por dinheiro; ela é alcoólatra (as palavras dele).

É difícil sentir pena de alguém que te chama de narcisista, mas se eu bocejo e pio suas dificuldades, sou pior. Eu sou um porco.

De qualquer maneira, eu tenho que responder. Essa compulsão é o que eu menos gosto.

Quando alguém fala sobre seu ex-amante, você não pode ter desinteresse. Você não pode ser inerte. Quero tratar suas notícias como uma venda de capa de chuva ou um placar de críquete ou a formação de queda de Telemundo: aceno de cabeça e nada mais.

Mas as explorações de um ex têm expectativas. O objetivo de dizer, ao que parece, é ouvir minha refutação, meus bons mots e, se não estou me sentindo muito esperto, ver meu rosto silencioso e irregular, como o penhasco que alguém estava olhando quando cunhou o termo ” penhasco. ”

O objetivo de dizer, em outras palavras, é a reverberação.

Este não é um bom pensamento. Isso significa que as pessoas ajustam sua miséria por diversão.

Mas isso acontece o tempo todo, não é? De que outra forma você explica os campos de batalha da Guerra Civil? Shows de carnaval? Acumuladores? Descoberta de investigação? Desastres aéreos (na 12ª temporada!)?

Talvez eles se perguntem se eu estou sofrendo. Talvez, porque não sou um destroço visível, há uma pergunta para eles sobre como estou indo – uma pergunta que eles fazem não perguntando, mas oferecendo informações e vendo o que acontece.

OK. Eu posso brincar junto.


Sinto falta da minha esposa há vários anos. Minha esposa no início do nosso casamento. Minha esposa. Tenho certeza que ela diria o mesmo sobre mim. A esposa que ela se tornou e o marido que me criou (ou, diabos, talvez eu tenha sido a causa, não o efeito) – não sinto falta de nenhum deles.

Não sinto falta da minha esposa, mas estou triste no final das coisas. Eu a fiz sentir-se amada, é o que ela disse (para mim, não por procuração).

Nem sempre foi assim. Vou discutir se ela diz que foi. Mas anos recentes? Eu vejo isso. Agora eu vejo.

Eu disse ao meu filho que compartilho a culpa pelo nosso cisma. Mais do que nada, menos do que tudo – foi com isso que contribuí. “Se você fosse um narcisista”, disse ele, “diria que tudo foi culpa dela”.

Deus o abençoe.

Deus a amaldiçoa? Não não. Eu não quero isso. Em absoluto.

Mas eu não me importaria com um pouco menos de conversa, um pouco mais de redação.

Quando seu parceiro se recusa a desistir

Você contou ao seu parceiro como se sente com o “XYZ”. Esse XYZ se tornou um problema no seu relacionamento, porque não importa como você tentou explicar,

me incomoda que você ainda fale com ela

me incomoda que você ainda saia para festejar com seus amigos

me incomoda que você esteja bebendo tanto

me incomoda que você nunca me deixe ver o que está fazendo no seu telefone

me incomoda que você não me inclua nas finanças que acho que deveríamos compartilhar neste momento

Qualquer que seja a sua situação XYZ – e há muitos cenários que se aplicam aqui – você expressou que isso a incomoda e foi informado – não é um problema.

Mas, para você, é um problema. Talvez esse seja um comportamento ou situação que estava na vida de seu parceiro muito antes de você aparecer – você deveria apenas lidar com isso, certo? Não necessariamente.

Onde você vai daqui? Não importa como você tentou abordar a questão, os sentimentos são compartilhados, mas nada muda. E você está ficando relutante em “apenas lidar” com a situação.
Incitar mudanças com um parceiro relutante.

Primeiro de tudo, confie que, se é um problema para você – então é um problema. Não deixe que alguém dite a você como você deve se sentir em relação a uma situação. Sua reação emocional é digna, por si só. A primeira coisa que você deve fazer é reconhecer que esses sentimentos são reais e válidos – e tomar medidas para garantir que sejam reações saudáveis ​​e não enraizadas em alguma dor traumática não curada que você não resolveu.

O Psychology Today sugere as 5 etapas a seguir em um artigo intitulado: ”5 maneiras de fazer seu parceiro mudar – você pode mudar alguém sem afastá-lo.”

Etapa 1) Entenda o que está causando a falta de alterações.

Etapa 2) Repita duas vezes e depois dê conselhos.

Etapa 3) Modele os comportamentos que você gostaria de ver.

Etapa 4) Defina limites.

Etapa 5) Esteja aberto para mudar a si mesmo.

Algumas dessas etapas, conforme expandidas no artigo, seguem as orientações que compartilhei hoje com uma amiga pessoal, enquanto ela se manifestava sobre uma situação em seu relacionamento pessoal. Ela está chateada com sua situação XYZ, discutiu isso com seu parceiro, mas nenhuma mudança ocorreu. Isso a deixa aguentar seus sentimentos, combater o turbilhão de emoções não resolvidas com justificativa, negação ou confusão – e essa é uma posição muito injusta em que seu parceiro a colocou.

Como posso abordar essa conversa, ela perguntou?

Meu conselho era duplo:

Em primeiro lugar, seus sentimentos são válidos

– e porque é importante para você, deve ser importante para o seu parceiro. Aborde a conversa sendo sincero, não acusador e calmo. Explique que você tentou lidar apenas com as emoções em prol do seu relacionamento e que sente que essa responsabilidade não deve ser sua. Lembre ao seu parceiro que você está nisso juntos, que sempre haverá coisas que o seu parceiro faz para incomodá-lo por algum motivo, e que enfrentar essas coisas juntas e com respeito fortalecerá seu relacionamento – que deve ser o objetivo comum .

Em segundo lugar, você deve definir limites.

Nós realmente ensinamos os outros a nos tratar com quais ações, comportamentos e palavrões vamos tolerar. Ser consistente. Você precisa encontrar uma maneira de tornar conhecidas suas expectativas. O que exatamente você precisa deles para corrigir a situação? Não tenha medo de pedir. A maioria dos parceiros deseja que você seja feliz no relacionamento e gostaria de perguntar como podemos melhorar isso. Concentre-se nessa força e no que unifica seu relacionamento. Fique longe de linguagem inflamatória, demandas ou ameaças, pois elas apenas afastam seu parceiro ou o tornam defensivo.

Não tenha medo de obter aconselhamento

Se você disser algo que a incomoda e pedir ao seu parceiro que discuta um compromisso – e não chegue a lugar algum – o relacionamento está em posição de exigir alguma ajuda externa. O aconselhamento não é um band-aid para um relacionamento ou uma situação embaraçosa, por qualquer meio – é uma ferramenta para ajudá-lo a se fortalecer como casal. Se o seu parceiro se recusar – vá sozinho. Lidar com a situação pode exigir que você tenha uma opinião profissional externa imparcial.

Nunca é fácil fazer mudanças ilícitas. As pessoas gostam do que lhes é confortável. Mas se uma situação se tornar emocionalmente desconfortável para você, ela poderá se tornar um problema ainda maior. Encare de frente, seja honesto, esteja aberto a compromissos com os quais você pode conviver e mantenha sua dignidade no processo.